sh

Так лучше веселиться, чем работать...

Говоря о правах трудящихся обычно апеллируют такими категориями, как минимальная зарплата, продолжительность трудовой недели. А вот какой интересный нюанс узнал я сегодня. ГОСТ 12.2.049-80 устанавливает ограничение на «энергозатраты организма в течении рабочей смены». Советского работягу разрешалось упахивать так, чтобы его затраты энергии не превышали 250 ккал/час (пункт 2,6). Я прикинул, что при 8-ми часовом рабочем дне это тянет, без малого, на полкило копчёной колбасы.  Или 900 гр. хлеба. Интересно узнать, какие нормы установлены сейчас. Ну, и в других странах.


sh

Гендерное?

В fb нашел вот такое хорошее фото.


Мне сразу бросилась техника нарезки хлеба у женщины. Не то, чтобы я стал утверждать, мол так резать нельзя. Просто немного недоумеваю: неужели ТАК удобно? Мне и раньше попадались фотографии, еще дореволюционные, где крестьянки резали хлеб вот именно таким манером. Но, в жизни я такого не наблюдал. Люди в комментах к фото пишут, что такое- обычное дело для русской деревни. Причем, отмечают, что подобная техника требует безупречной заточки ножа.
Почему бы и нет, прдумал я. Кажется, резать необычным манером, свойственно женщинам во все времена. Смайл.

sh

Притча о попугаях

Вот какую байку услышал я недавно от Станислава Дробышевского. Живет де в Африке птичка с потешным названием Неразлучник. Вернее, будет сказать, что этих Неразлучников там с добрый десяток подвидов. По сути, все они- один и тот же попугай, но со своими особыми нюансами в поведении. К примеру, когда наступает брачная пора, берет один из таких Неразлучников веточку себе в клюв и летит до самочек. Это, дескать, смотрите девки, со мной можно гнездышки свить, деток наковать. А девки смотрят и думают: о, мужик полетел. Наш мужик. И все у них получается. А уже другие Неразлучники эту самую веточку суют себе не в клюв, а в задницу. И при помощи такого кода «свой-чужой», так же, гарантированно находят себе партнера. Так вот. Если таких разных Неразлучников запереть в оной клетке, то потомство такие пташки дадут. Только вот история какая выходит. Находит такой самец-метис, когда пора приходит, в лесу веточку и берет ее в клюв. Чик-чирик, пора по бабам. И тут у него- щелк в башке, - ага, что-то я не так делаю. И он уже эту веточку- шасть себе задницу. Попрыгает на лапках, вроде лететь собирается. Да только опять ему тревожно, что что-то не так у него. Он- опять ветку в клюв. Так и мается со своей веточкой весь остаток жизни: то в клюв, то в жопу. Прикольно? Может быть. Но, только нет у той пичужки ни счастья, ни потомства. И главное, птичка то сама не виновата. Просто у нее в головке разом два кода работаю. Так-то.

Collapse )
sh

Лето 2020

Лето как лето. Солнце в полдень слепит и дышит в лицо зноем. Я всегда любил это. Ветерок в полночь, ворвавшись в открытое окно спальни, пробегает по уставшему за день телу. И это я тоже люблю. Венера, в сумрачном небе, все так же сияет над Гомелем. Я и этому рад. Ремонт движется тяжело и медленно. А деньги улетают легко и быстро. Мироздание твердо и незыблемо.

На днях я услышал, как Галковский, объясняя свое видение идеи коммунизма, сравнивает ее с Кока-Колой. Разбавляете в воде лошадиную дозу сахара и чего-нибудь бодрящего, например, кофеин. Чтобы замаскировать эту смесь- воду как можно сильнее газируете. Накатив стакан такого напитка, непременно чувствуешь прилив бодрости и хорошего настроения. Но, не на долго. Через пятнадцать минут опять захочешь пить. А так как подобный напиток, все-таки, на настоящий наркотик не тянет, то чтобы заставить покупать его, требуется постоянно вбухивать серьезные деньги на рекламу. Вот, коммунизм,- заключает Галковский,- это и есть Кока-Кола.
Остроумно, должен признать.  Сами понимаете, мне, как человеку, борющемуся с кока-кольной зависимостью и, при этом, имеющему политические взгляды скорее правоцентристские, подобная метафора зашла хорошо и повеселила.

Что делать? Этим летом пытаюсь заменять коктейлем из кваса и кофе. Понятное дело, время от времени врываюсь.

sh

Подсушенный монолог в день работников ветеринарной службы

-Да я же вам говорю! – стучал себе в грудь за столиком в кафе лысый с эспаньолкой человек, внешность которого походила то ли на Ульянова-Ленина, подсевшего на записи «Judas Priest», то ли на Роберта Хелфорда, подрядившегося, на полставки, помощником юриста.  Говорю, не в том проблема, что вокруг нас много гомосексуалистов. А в том беда, что по содержанию своему голубые измельчали настолько, что ни в какие ворота. Одна труха.

- О чем? О чем мне со всеми этими изнеженными и напомаженными говорить? - продолжал он, обращаясь ко своим двоим подпитым товарищам. Об Аквинате? Тьфу! Нет, чтобы вы мне ни говорили, но не тот уже педераст пошел. Не тот! То ли дело во времена Александра и Юлия! Поэтому нам с вами, - тут оратор сделал движение ладони ото лба к животу, как бы указывая на некий внутренний стержень.

-Нам с вами, людям античного склада ума, остается один путь для философского общения.  Сделав паузу, лысый постучал ногтем пальца о стеклянный бок почти уже опорожненной бутылки.

-Путь горячительных напитков! Он взял сосуд и разлил остатки по пластиковым стаканчикам. 

-Вот что друзья, - сказал хозяин эспаньолки. Давайте ко выпьем за работников ветеринарной службы. Сегодня можно. Сегодня- их день. И, ей богу, их труд остается в тени незаслуженно. 

sh

Музыкант

Служил со мной, в одном взводе, парень из Гомеля, Объедов Дима. Нормальный парень. Он на гражданке музыкой занимался: барабанил в какой-то рок-банде, играющей экстремальную. музыку. В общем, с татуировками у Дмитрия был полный порядок- все руки в тату: черепа, розы, колючая проволока, завитушки всякие- все, как требуют каноны жанра. Сейчас такими натюрмортами никого не удивишь. Но тогда, - год шел 94-ый, - в глаза бросалось очень. А командиром нашего взвода был назначен прапорщик Червяков. Тоже, интереснейший мужик. В нем удивительно сочетались две, казалось бы, взаимоисключающие страсти: страсть к горячительным, и страсть безупречному порядку. Все на нем сидело идеально: ботинки всегда начищены, на брюках стрелочки, на кителе- ни пылинки. Всегда чисто выбрит и пострижен. Свои эмоции он выражал главным образом бровями. Они у него на лице вечно прыгали, как гимнасты. К завершению портрета этого замечательного человека скажу, что рост он имел что-то около метра шестидесяти.

И вот, выстраивают как-то роту на зарядку. Форма одежды №2. Наш командир осматривает внешний вид бойцов, неспешно проходя вдоль выстроенной шеренги.  Тут его брови делают сальто вверх, приподымают фуражку, и уже тяжело и мрачно опускаются опять на глаза:

-Рядовой Объедов!- резко рявкает Червяков.

-Я!
-Выйти из строя! Дмитрий, четко, по уставу, делает два шага вперед.

-Это что же?- скрашивает солдата прапорщик. Ты, сынок, в тюрьме сидел, что ли?

-Никак нет, товарищ прапорщик! – отвечает боец.

Collapse )
sh

Меж двух бритв

Игры  ума. А пришло следующее в голову. Весь мировой хеви метл сформировался и  наделал шуму аккурат меж двух бритв, Джудас Прист и ЭйСи/ДиСи. Красиво  вышло.
80-е, полностью десятилетие, можно смело считать этой  тяжелого металла. Т.е., вся эта субкультура испеклась, подрумянилась и  стала, горяченькой, бойко расходится с прилавков ровнехонько в период  между 1980-ым и 1990-ым.


Ну, это так. К слову. А вообще я Э.Купера хотел зарядить детишкам. Но, не ко времени оказалось. Подождем.

sh

Футбол

Мать честная! А ведь из Космоса за мной наблюдают. Только я успел в уме (!) повертеть нехитрый пост о футболе, как натыкаюсь в сети на статью некоего Сергея Азаркевича.  Чувак топит за то, что прерывать лигу чемпиона ради какого-то карантина- бред сивой кобылы. Ничего особенного, но в одном месте у него идет нечто фееричное, что уже способно преодолеть любое «земное» тяготение:

-Show must go on- пишет автор. И тут же добавляет прекрасное: - Но, разумеется осторожно.

(https://www.pressball.by/news/football/354335)

Сразу вспомнился старый анекдот, где старый профессор склоняет молоденькую студентку к сожительству.

-Профессор, а разве вам это можно? – удивленно спрашивает студентка. Вы же недавно перенесли инфаркт.

-Можно, - отвечает профессор,- только очень плавно.



sh

Без темы.

Совсем молоденькая продавец оформляет покупку товара. Замечаю, что у нее маникюр с изображением Девушки с жемчужной сережкой. Видимо, что-то вроде наклеек. Не удержался, спрашиваю:

-Вам нравится Вермеер? В ответ- невиннейшая улыбка:

-А кто это?

Уже утром, прокручивая в уме всю эту историю, подумал, что в ней самой, как раз, ничего нового. Однако, степень накала- прекрасна.